过去·未来

奖杯与奖牌，是一个个证明、鼓励、甚至是一个纪念……
只是随着日子一天天的过着，一天天的成长，世界也一天天的在转变…未来的我，要把这一切带到哪里，还是就这样
把这一切连同回忆收在储藏室里头……

23/4/2013
倒数6天 16岁。。。

中四，就将迈入的五个月…考试也随着来临…
我就这样将一切停格打住，为过去与现在的自己做下比较……

————我是分隔线————

回想十年前那个天真的我，还只是个把得不到糖果或是奖励，就是世界末日的小女孩……

那时的我，好喜欢幼儿园。但不喜欢妈妈在那里一直照顾，看着我，所以总是要妈妈回去……
还记得那时把幼儿园当成游乐场，有滑梯还有秋千…还有好多好多的朋友～还记得她们都说我那时的我好多话，完全不像是5，6岁的孩子。哈哈

嗯。。忘了什么时候就学会写自己的名字…那时候还没把‘慧’换成现在的‘卉’…好不容易把三个字都写好，心满意足的拿着中方格书本到处和家人炫耀…

小小的，就记得家人的生日是在什么时候……小小的，看着哥哥用毛笔写字，就吵着也要买来写字……小小的，学会做家务，就只是因为洗盘可以玩泡泡……小小的，就很喜欢参加好多东西，先是画画再打羽球然后是乒乓还有篮球……

还记得爸爸说那时候的我顽皮但却很懂事…弄脏了桌子会抹干净；东西会整理
整齐…喜欢唱歌，嘴巴更是一刻也没安静过…不懂时间是什么，问什么时候去哪里，总是单纯、一成不变的回答着“30”…… ……

那时候小小的……完全不知道时间是什么……就这样一天天过着，一天天长大……

————我是分隔线————

我还是一样没变……只是长大了；懂多了；想多了；烦恼也多了……
只是长大了，烦恼多了；学会沉默，话少了；时间少了，陪伴我的人也渐渐少了……

是时候，该学着一个人面对这一切的一切了……

✖关于成绩嘛...✖

中三的初中评估考试成绩今天放榜了~和往常一样，有黑马也有爆冷之类的情况出现~我，算爆冷吧...华文一向都是我拿手的科目却再最紧要的那刻得了个B...拿到成绩的当下，我确实有点傻了眼~B的位置不在其他的科目榜上就在华文。是有那么的失望。

还好这次爸爸没给我很大的要求与压力。今天早上我问我爸如果没拿到8个A会怎样吗~他迟了几秒回答说不用紧的啦~pmr罢了，尽力就好啦~他一直认为我最多只能拿到5个A~哈哈~不能怪啦~我trial year后还是处于一直在玩、吊儿郎当的那种~至于我妈，她是有那么点失望，她没想过这次我的华文会拿B...她说B在其他科还可以接受，华文就真的有点难接受。hmmm..话说回来~许多身边的朋友总是有个无形的压力就是要超越哥哥姐姐的成绩，不然就和他们拿到一样的成绩。至于我嘛~是没有那样的压力... 超越前面两个哥哥的压力从来没有过...或许从小的成绩就比两个哥哥优秀一点的关系吧~（被巴= =

其实pmr成绩对我来说它的重要性只是在于进不进得到science班而已~会失望也莫过于华文拿了个B而已...有些事情不要那么的执着、在意是件好事，就比如说成绩吧~啦啦啦~~~要学会看开点><"spm华文再拼过吧~（虽然spm华文A率总是那么的少之又少=.=）

在这里就恭喜今天拿成绩的朋友们啦~不管成绩怎样，尽力过就好了...spm再一起加油！:D




p/s：诶~你们几个jio要出去的等我好点先啦~~~每次都是为你们想，为我想一次啦><"XD

✖心里话✖

维基百科 - 朋友的定义  ： 朋友是指人際關係已經發展到沒有血緣關係，但又十分友好的人。真正的朋友通常會對對方誠實、忠心，以及先為對方著想。他們的興趣可能很相似，而且可能經常一起活動。他們亦可能互相幫助，例如聆聽對方煩惱和給對方建議。對於大部份人而言，朋友是能夠信任的伙伴。




嗯。这就是为什么一直以来我信任朋友的原因。甚至被傻傻被蒙在鼓里，反过来背后被插上一把刀，流言蜚语等等都好，我还是依然选择相信朋友。不知道为什么，有时候要在家人和朋友之间做一个选择，我，还是会选择朋友比选择家人更多百分比。


我对朋友的信任，和我对家人的信任一样多。
我对朋友的真心，就像我对家人的真心一样。


哈。我是一个怕孤单 怕寂寞 怕没人理解我 怕没人信任我 怕没人在我最需要安慰的时候没人陪的一个女生。不知道什么时候开始，我对所谓“真心”的朋友感到害怕。貌似是在小学的时候吧~小学对我来说是这一生不值得回忆，没有价值的一个童年。朋友？呵，做表面而已。还记得小学我开始懂得什么叫【尔虞我诈】的时候，我开始不信任那些很要好的朋友们。太阴险。阴险到我无法招架。这里和你要好到连她月事来潮也告诉你，还是她荷尔蒙失调被哪个男的电到也告诉你，可是另一边她们又开始计划要怎样弄死你。


遇到过。见惯不怪。有人说，没有童年的小孩很可怜。我不觉得。因为我忘了我的童年是什么样的，只记得那是我答应过自己，不会再回忆的一个记忆。


老师？哈哈。在我懂事以来，每个人的心里都有一把尺，但是老师心里的那把尺是全世界最不准确的尺！我不相信老师。小时候妈妈告诉过我，”有什么不开心的事就说出来不要收在心里...“  “同学欺负你就告诉老师...” 哈哈。那时候我全都相信了。在我不懂事的小时候，报导、作文、诗歌、赞扬老师的一切，我都完完全全的相信。【人类的灵魂工程师】 或许以后我人生中的残缺，都是这些工程师不公平的建造。


在我还没遇到一群能够让我再次信任的朋友以前，老实说，我过得不怎么开心。中学以前的生活，起床是我最讨厌的时刻。不是我不爱上学或是懒惰，我很爱上学。只是学校发生的一切让我很讨厌去学校。每天放学回来后，没冲凉就直接洗午餐了。每天的午餐，妈妈都会陪着我一起吃，听我说学校发生的一切。当然，除了不开心以外的事，我都会说给我妈听。就算那天被朋友出卖，被老师无故的鞭打，我也不会说出来。直到现在还是习惯性的不愿摘下那个开朗的面具。在朋友和家人面前，我很少会表现得很不开心。我知道，这样是一个累赘。所以，我学着让自己坚强。坚强得忘了现在的我，是表面上的坚强，还是打从心理面的坚强。我知道，我会胆怯 我会懦弱 我会失去一切，如果是一个不会坚强的我。


老师。我很讨厌那些喜欢被人家拍马屁，捧上天的老师。因为我从来不拍老师的马屁，所以在小学都是被老师针对的一个学生。我信任的，我敬爱的，我尊重的，我遵从的老师就只有一个，黄老师。还记得，她，和我小学的纪律老师是死对头。但是只有她愿意接受我这个全校老师眼中钉的我，也只有她愿意相信我。也是因为这样，在我小六评估成绩放榜那天，是我这几年来最愧疚她的一天。你问我，以后想到哪里读书？我会毫不犹豫的告诉你，中国的清华大学心理学系。我要从那里毕业，因为是这个老师让我知道我的一切总有一天会被重视。她告诉我，如果以后上大学可以选择到清华。那时她推荐我的是中文系。她说我在写作方面比同班的朋友还要成熟。可是后来，我想读心理系的原因是因为我好奇心理。我好奇为什么这个世界上每个人心理的那把尺，那个秤永远不平等。


小学时期，让我更加认识真正的世界。老师针对你的一天，就是你末日将近的一天。小学毕业典礼上，我哭，不是因为我不舍得。我想说，小学的一切，我不会不舍得。友情、师生情也好，对我来说一切都是假的！我舍不得的还是那个愿意听我说话的黄老师。


说回朋友，在我小学以前，我确实有一群满好的朋友，那是在我懂事以前的事。上中学，还以为我的生活圈子会因此而有了变化。我实在的不愿意也不想再次回到以前的那段日子。13岁，开学时的三个月里，真的过得满开心。只是忘了什么时候，我在学校里开始了独来独往的日子。中学搞对立比起小学更死。中学放学3.30，你就必须一个人挨到3.30。哈哈~还好我很快习惯那些莫名其妙又很TMD幼稚的举动。


再后来，就在我独来独往的另一年的年头，突然杀出几个中断我做独行侠的日子。我很快的和她们很要好，因为我们有很多共同的话题。我开始信任她们，因为我们之间愿意聆听对方的诉说。我再一次打开那封锁已久的信任与真心，因为我相信她们。甚至连我喜欢谁，我也只会告诉她们。


唉。。。这篇blog，很沉重的一篇。在这之前，我相信友情在争吵、误会、化解以后会更加坚固更要好。那天和1个朋友有些误会，到最后误会被化解了，我们比之前更要好了。因为我还相信。只是那一天，也是昨天，我开始对一个人有点不信任。不是完全的不信任，只是有点被出卖的感觉。很不好受。真的。


我不喜欢有人把我们之间的秘密说给其他的闲杂人听。我个人很讨厌有人把我喜欢谁的事情告诉给那些我不想让ta们知道的那些人。所以请你尊重我一下好吗？就只有这点，最不能让我接受。我告诉你，不是要你去帮我宣传我喜欢谁。如果有天你告诉我的秘密，我到处去宣传给别人听，尤其是那些你不想让ta们知道的那些人，你会高兴吗？你不觉得这样好像被出卖吗？而且我信任你，才会告诉你。你这样做是不想让我信任你吗？还是你觉得朋友之间的信任只是多余的一个东西？这样也就算了~如果再来打死不承认还一直装蒜装到很理所当然、装到好像被人误会到很冤枉酱的，对我来说，和小学那些没用的朋友没两样。真的。


所以，请你尊重我一点。我告诉你的事，不是要你去宣传，而且是那些我最不希望ta们知道的闲杂人。 我想，这件事，我会需要很长一段时间才能被化解原谅。因为，那是我的死穴——出卖了我对你的信任。